bueno en esta noche antes de acostarme como cada noche quisiera poder explicar lo que siento cada noche antes de dormirme. desde hace ya mucho que me siento vacio y que cada vez que cierro mis ojos tengo el deseo de que no despierte a la mañana siguiente. Mis dias se suceden uno tras otro sin la menor gana de avanzar, no tengo nada por que luchar, no tengo fuerzas a las que aferrarme para poner lo mejor de mi. Hoy en dia tengo 30 años, no tengo empleo, estudio una carrera que no eh podido terminar no porque sea dificil sino porque mis animos para seguir con ella me traicionan, me hacen perder cursos, me hacen no presentarme a examenes y cada año que pierdo mi mente se convence de que seria mejor que no despertara nunca mas.

siento que defraudo a mis padres que me dieron todo y ahun lo siguen dando por mi, siento que les hago perder tiempo espacio y dinero, veo como mi hermano ya tiene una familia y como le va bien en su vida, veo como cada vez mas me acerco hacia la catalogacion de estorbo y verguenza de mi familia, trato de evitar las reuniones familiares debido a que todos en mi familia ya tienen una vida hecha, tienen hijos, dinero, felicidad y yo no tengo nada, y me diras "bueno empieza a hacer algo por tu vida" pero por mas que se que lo tengo que hacer no puedo, se que tengo que estudiar, pero no puedo, se que tengo que dar todo de mi, pero no puedo, es como si ya no tuviera el alma que me empuja a serguir adelante.

en mi mente se lo que tengo que hacer, pero a la hora de hacerlo no puedo, siento verguenza de mirar a mis padres y siempre tener que inventar alguna excusa de porque me va mal en la facultad, ya no quiero tener que mentirles mas, ya no quiero hacerlos perder su tiempo, ya no quiero hacerlos perder su dinero en mi, ya no quiero seguir defraudandolos aunque ellos jamas me digan que lo hice, pues yo se que lo estoy haciendo. Y si bien esta oscura vacuidad se apodero ya hace tiempo de mi espiritu mi cuerpo y mi alma, nadie parece darse cuenta de ello, tal vez sea por mis buenas actuaciones pero nadie se da cuenta que cada dia que pasa quisiera no estar mas en este planeta.

Es dificil no tener una llama que te impulse, es difil saber lo que tenes que hacer y no poder hacerlo, es dificil explicarte porque no puedo hacerlo pues ni yo lo se, es dificil sentirme sin mas animo que para ir al baño y que cuando logro salir de mi cuarto nadie se entere de que mi alma esta negra y marchita, es dificl llegar a la mitad de una vida sin ningun logro, es dificil ver el espejo de tu familia y ver que la verguenza de ella eres tu, es dificil que lo unico que pueda hacer al respecto sea pensar en no volver a despertar, es dificil saber que nadien en la vida va a poder saber como estoy, es dificil saber que a pesar de la maravillosa familia que tuve nunca voy a conocer el amor, es difcil levantarse cada dia sabiendo lo inutil que soy y no poder hacer nada al respecto, es dificil saber que cada dia que pasa muero un poco pero sigo viviendo.

quisiera poder creer que alguien pueda leer esto, pero se que es poco probable, quisiera poder creer que mi suerte pudiera cambiar algun dia, quisiera poder creer que mis ganas de vivir esten dentro de mi todavia, pero se que nada de eso va a pasar, mi vida ya se extinguio, solo me queda mi cuerpo que me lleva a un lado o a otro pero sin nada en su interior, quisiera ser como los demas, alegres, inteligentes, proactivos, interesados, sociables, pero no soy nada de eso, solo soy una sombra que cruza en lo mas profundo de un bosque.

Yo ya no soy yo, deje de serlo al salir de la secundaria, yo soy solo la sombra de quien fui, y en verdad quisiera que mi vida acabara aqui, me diras que piense en mi familia, y te dire que por eso es que no quiero seguir, cada cadena tiene un eslabon debil y ese eslabon soy yo aunque no lo parezca en la vida que llevo y por eso quiero eliminar ese eslabon que es mi vida.

no quiero extenderme mas en esto, quisiera que si estas leyendo esto tu suerte sea mejor que la mia, que tu vida sea feliz y que nadie de tu vida pase por lo que yo paso en la mia, quisiera que el vacio solo se quede en mi y no alcance a nadie mas, quuisiera que esta fuese mi ultima noche y poder decirte que no estes triste por mi partida pues seria lo mejor que me pasaria, quisiera que tengas lo que nunca tuve, quisiera que te quieras como nunca yo pude, quisiera que tus sueños sean dulces y no oscuros y llenos de desesperacion...

quisiera que esta fuera mi ultima noche, quisiera morir esta noche y que el frio beso de la muerte me lleve lejos de todo y de todos, quisiera que me entiendas y si leiste hasta aqui quisiera que seas todo lo que no fui...

gracias por escuchar quien quiera que seas.